Coming soon

Estamos volviendo. Y a todo trapo, con el primer aniversario de ELQH.

Preparense para subirse a esta moto, nunca han conocido un amor tan veloz.

Get up, stand up

No te bajonees, sale en noviembre.

Atención al cliente

Como ya hemos visto acá y acá, el flagelo de las búsquedas irracionales que tienen como destino a este blog lejos de detenerse parece acrecentarse a un ritmo vertiginoso. Por eso, y en vistas de que la citroneta del absurdo y la pelotudez se ha quedado sin frenos, nuestra gerencia general ha decidido, en base al creciente número de pesquisas, abrir un nuevo canal de comunicación para responder algunos de los cientos de miles de interrogantes que se plantea a diario este cúmulo de personas con un grado de demencia sobresaliente a la hora de consultar el sagrado oráculo de Google. A continuación, algunas respuestas a tantas dudas insondables en pos de que alguno, de los tantos que nos visitan involuntariamente, no se vaya con las manos vacías:

Instrumento q usa leo mattioli para cantar: Más allá de que si nos basamos en las últimas noticias relacionadas con la salud del juglar santafesino podríamos responder acertadamente "el respirador artificial", lo más probable es que en este caso tu búsqueda esté orientada a un "instrumento" de corte más clásico como ser, por caso, una garganta. Contrariamente, si en alguna oportunidad tu inquietud te lleva a rastrear qué tipo de instrumento que usa el Pato Abbondanzieri para atajar desde ya te decimos que no es "las manos".

La empanada depilada: A menos que vivas en las inmediaciones de la cancha de Deportivo Gonorrea y Blemorragia y, en ese caso, te halles abocado a dar con número telefónico de una casa de comidas caseras, tu consulta se nos revela como un tanto grotesca.

Fotos de culos desprevenidos: Si hay algo que puede fotografiarse en situación desprevenida, eso es un culo. Dada su posición geográfica y su poca propensión al estado de alerta suponemos que deben existir unos cinco mil sitios referidos al tema, así que no comprendemos cómo terminaste entrando acá. Pero, por si te ocurre volver, te dejamos este regalito.

Como es el Zulma Lobato su nombre verdadero: No quedan dudas que esta abanderada del absurdo ha terminado por despertar fanatismos que exceden nuestro sistema solar e incluso la galaxia. Tanto que hasta el mismísimo maestro Yoda decidió guglearla para bailar, hipnóticamente, al son de esta inclasificable estrella vernácula. Para usted entonces, estimado maestro, dejamos nuevamente este video y le confiamos que, casi con seguridad, el verdadero nombre de la vedette no es Carlos C. Larrempujan.

Fiesta incucai fotos vestidos: Lamentablemente tenemos que pincharte el globo [ocular] y confiarte que a mal puerto has venido por leña, pervertido amigo. No sólo carecemos de semejante material fotográfico sino que tampoco contamos con imágenes de los invitados al festejo una vez que decidieron desnudarse, e incluso quitarse los órganos, pero para que aprecies nuestra buena voluntad te acercamos esta foto de Fito Páez con un Yamaha psr 500 blanco en la intimidad del baño de Charly García. Algo es algo.

El cantante de la canción diciendo uoooo uoooo es chica: De seguro tu voracidad sexual te habrá llevado a buscar una y mil artimañas para conseguir que tu filo de ocasión, luego de un tiempo prudencial, acceda a entregarte el rosquete. Consultando con gente de experiencia te deben haber sugerido amenizar al intentona con un compilado de canciones melosas y de corte pasional. Por eso, y para echar luz a la búsqueda, estamos seguros de que con lo que intentás dar es con esta antológica pieza de la canción romántica. Ya sabés, bajá la luz, subí la música y a desvencijarle las cascarrias a tu media naranja al ritmo de Sergio Dalma, el gurú la penetración.

Mujeres hasen fiesta con estriper y terminan cojiendo: Increíble, verdaramente. Lo único que podemos hacer por vos es recomendarte un click acá y que Dios te ayude, mi pequeña bestia bruta.

Parroquiales

Dos regalos dos para la casa. El primero corresponde a la genial Sole Ezcurra y el segundo al talentoso Thomas Lommío. Recomiendo una pasada por sus respectivas páginas porque sus laburos son imperdibles. Infinito agradecimiento a ambos, de corazón.

Aprovechamos la volada para invitarlos también a darse una vuelta por Men In Blog, donde a pesar de que en esta oportunidad me ha tocado publicar a mí, el resto de los artículos tampoco tiene desperdicio y bordean, les diría, un nivel superlativo. Otra que los Beatles...

Pequeñas perversiones

Mucho se ha hablado de los mensajes subliminales en el vasto universo de la música. Incluso en este blog nos metimos de lleno acá y logramos desnudar algunos de los pasajes cifrados que, a simple escucha, supieron mantenerse vedados a la percepción del desprevenido oyente. Pero si existe un espectro sensible, en donde ha sabido recaer el dedo acusador de más de un estudioso del movimiento, ése es el género infantil. Desde Xuxa hasta los insufribles teletubbies, pasando incluso por el oligofrénico de Barney, mucho material ha estado bajo la lupa prestándose a las más variadas interpretaciones y escabrosas conjeturas.

Hoy, en un hallazgo sin precedentes, casi casi de casualidad, damos a conocer lo que podría encuadrarse como el primer caso de "mensajes sexuales explícitos" en el prolífico universo infantomusical autóctono. Abstrainganse del pegadizo ritmo y juzguenlo ustedes mismos.
A partir del segundo 26, la cosa se pone espesa. Y por demás gráfica.

"Mueve, mueve la colita, y también la cinturita / Mueve, mueve la colita, y también la cinturita / Caramelito juega con la colita, al ritmo de tu corazón / para dejarla, dejarla bien durita, hay que ponerse en acción"

Keep on sucking

Sponsor oficial del Selección Argentina de fútbol.
Próximamente, en todas las conferencias de prensa del país.

Con motivo de cumplirse un nuevo aniversario de su desaparición física, vaya desde aquí un sentido y cálido homenaje para nuestro querido y bien recordado Nelson de la Rosa a través del lanzamiento de esta línea de golosinas in memorian y de este oportuno testimonio visual. Para vos Nelson, nuestro pequeño gigante.

Rock me babies, rock me all night long

Porque el rock se mama desde la cuna y no sólo es una cuestión de grandes, ya salió
"Nirvanas en Pijamas - Smells Like Kid Spirit". Conseguilo, te va a volar la cabeza.

Música para las masas

A partir de esta noche, en la unidad básica "Club Ciudad de Buenos Aires".

Por motivos exclusivamente organizativos, la esperada segunda fiesta ELQH se pasa para el primer o segundo fin de semana de noviembre. Sepan comprender y disculpen las molestias.

The Richard Horror Picture Show

Si todavía estás sensible por el martes 13 que pasó y por ahí ya empezaste a cagarte en las patas con la inminente llegada del hurticante Halloween ¡no te relajes! Desde hoy y hasta el próximo domingo tu peor pesadilla puede convertirse en realidad. Un ser monstruoso y corrosivo, que hace ver a Jason Voorhees y a Freddy Krueger como dos pelotudos lactodependientes, está entre nosotros. Y no va a parar hasta encontrarte.

Así que a estar atentos y tener mucho cuidado cuando se sintoniza una radio o algún canal de televisión que esta entidad está dispuesta a todo, incluso cantar, dar reportajes o simplemente buscarle pestañas a algo que nunca tuvo ojos. Vos podés ser la próxima víctima. Preservá tu nivel de colesterol audiovisual.

Mucho más de cien motivos

Gracias a todos. A los que nos siguen, a los que lo hacen en silencio, a los que colaboran día a día, a los que nos leen, a los que nos acompañan. A todos lo que hicieron [y hacen] posible que ELQH haya llegado humildemente a ser lo que es. De nuevo, mil gracias, de corazón.